Eu detesto Dia das Mães

Nada contra as mães, muito pelo contrário, o problema é a data em si: a segunda mais importante para o comércio, só perde para o Natal. Ou seja, amor carinho, dedicação podem ser materializados num presente.

Podem mesmo?

Esses dias de embrulhos enfeitados, inclusive Finados, deveriam desaparecer. Todos os dias é, para mim,  Dia das Mães, dos Pais, das Crianças, dos Mortos, dos Namorados e o que mais inventarem por aí. A questão mercadológica envolvida neste processo acaba criando sofrimento e angústia para quem não pode pagar a sua participação na festa.

Sem dinheiro, sem presente e, lógico,  sem demonstração de afeto.

Qual é a mãe que não espera algo (material) do filho neste dia? E, não venha você me dizer, que é diferente de todos os mortais. Lá no fundo a mídia, vírus invisível e letal, já fez seu ninho em sua mente quando você ainda nem sabia fazer contas direito dos juros das compras feitas à prazo.

Desde o tempo em que éramos crianças, fomos educados a seguir regras comportamentais que só servem para dar lucro, para alguns, e sofrimento a muitos outros.

Claro que existe quem não perceba que, eleger um dia único
acaba excluindo outros 364 ou, 365, caso bissexto for. Na verdade não há necessidade de se cultuar algo, cotidianamente, quando se tem uma data própria para isso.

Eu detesto esses dias programados. Todos eles! Qualquer dia é dia de qualquer coisa. Deu saudade do seu ente querido, vá ao cemitério levar flores numa terça feira. Lembrou do marido ou esposa no meio do dia, compre uma lembrança e leve como prova deste sentimento. O comércio lucraria todos os dias, ninguém ficaria na varanda esperando algo que não vem, numa data carimbada e, a troca de carinho, seria fluente entre todos.

Lembrando que, carinho aqui neste conceito capitalista, significa bem material.

Eu fico fora do padrão. Não me atrevo a seguir grandes movimentos orquestrados. Sei lá, acho que isso me torna mais independente, mais senhor de mim, dos meus atos e desejos. Faço por que eu quero, não porque alguém combinou com todo mundo e estou entre eles. Pode até ser que, coincidentemente, eu dê uma lembrança para mamãe. Falando nisso, tenho certeza que ela já está me esperando.

Você vai para o Céu?

Você vai para o Céu?

Bem, isso é apenas um breve questionamento, totalmente laico e sem intenção de especular sobre crenças ou fé de qualquer pessoa. Sabemos que todas as religiões são boas, o que estraga, algumas vezes, é o homem inserido nelas e isso vale para todas as formas de grupos, sejam religiosos ou não. Juntou mais de vinte, vamos ter algum problema ideológico, com certeza!

Mas, como tema da especulação, deixe que a sua mente faça uma époque e, permita-se viajar um pouco, nessa falha e não científica argumentação. Imagine que, por alguma fatalidade, eu e você viéssemos a morrer hoje. Agora! Os dois juntos, você aí, onde está lendo e eu aqui, tocando violão e assustando os vizinhos com a minha voz.

Mortos nossas almas deverão seguir algum caminho. Vamos pensar que, a nossa trajetória de vida foi reta e ordeira e, como prêmio, vamos, os dois, para o Céu. Na entrada, naquele portão imenso e dourado, tem um personagem que nos espera com as chaves na mão. Ele é o responsável por abrir, ou não, a porta do céu para permitir a nossa entrada.

Óbvio pensar que é o próprio São Pedro que lá está. Guardião do reino do céu, detentor do chaveiro mais cobiçado entre os mortais. Ele nos olha com a simplicidade dos santos e pergunta se sabemos que ele é. Claro! Você diria e eu também: “ – Sabemos quem é o Senhor. O que controla as chuvas, trovoadas, raios, capaz de, com a força dos ventos provocar maremotos e, se zangado estiver, suas tempestades podem ser arrasadoras!”

Ele nos dá um sorriso, e diz que não é bem assim. Abre as portas e entramos, eu e você.

Poderia ser de outro jeito não é? Vamos supor que, hoje é feriado no Céu, São Pedro está de folga e, em seu lugar foi escalado Indra. Você entra? Saberia responder a pergunta que São Pedro nos fez? Ah...

Pois bem. Eu entro! Mal ele faz a pergunta e eu já saio com essa: “ – Claro meu senhor Indra, seu outro nome é Shakra, rei de todos os devas, reina sobre a chuva, comanda os raios nas noites de tempestade, reina sobre as guerras e é, o grande administrador dos céus!”

Acredito, modestamente, que depois dessa conversa Indra vai descer do elefante e gritar: “ – É nóis!”.

Estou dentro!

No entanto, não é Indra que está lá na porta nos aguardando, é o Thor, ele substituiu São Pedro hoje. E agora? Você entra?

Vou tentar jogar o seguinte argumento para responder a pergunta dele que é, naturalmente, se o reconhecemos: “ – Sei quem és, Thor, filho de Odin, senhor de Asgard, detentor de Mjolnir, o destruidor martelo mágico. Sei, senhor, que és o controlador das chuvas, trovoadas e dos raios mortais. Permita minha entrada em seu reino pois já percorri toda estrada do arco-irís.” Posso apostar com você que ele vai sair da carruagem, deixar os dois bodes de lado, me dar um abraço e falar: “ – Você me lembra Loki, calvo mortal!”.

Mais uma vez, estou dentro. E você?

Para nosso azar, ou sorte, não é nenhum deles que hoje toma conta das chaves do reino. Um sujeito alto e com cara zangado chamado Júpiter está lá. E agora irmão?

Bom, com muito zelo, vou falar baixinho: “ – Posso lhe chamar de Zeus?”

Tô dentro!

Para encurtar essa novela, na real mesmo, hoje é o dia que, tirando na sorte, Xangô perdeu e foi obrigado a trabalhar no portão celestial.

Amigão, essa eu tiro de letra. Me jogo no chão bato a cabeça três vezes e grito: “ – Valha-me orixá dos raios, trovões, das grandes descargas elétricas e do fogo voraz. O senhor é atrevido, violento mas é também o maior dos justiceiros, castiga os mentirosos, os ladrões e os malfeitores. Não aponte sua cólera sobre mim, pois temo sua ira, o castigo dos sujos!”

Colou? Claro! Mais uma vez, a porta se abre. Se bem que, desta vez, Xangô me olhou meio atravessado, afinal, ele sempre foi muito desconfiado.

Então, onde está a dificuldade?

Em nós, claro! Tantos nomes... parece que queremos colocar, em Deus, as diferenças do homem. Está ao contrário, nós é que fomos feitos a imagem e semelhança Dele. Ele nos fez igual, diferentes em potências, mas iguais nas qualidades tão esquecidas.

Como água no oceano imenso, somos a gota, o mar é Deus.

Ficamos, por aí, dando nomes, setorizando poderes, fragmentando como se ele fosse como nós: falho. Ao final tudo se resume num só, Aquele que está em todas as coisas de todos os tamanhos, onipresente, onipotente e onisciente.

Bom feriado. Aproveite esse período para refletir sobre o nosso único Deus, acima de todas as torcidas organizadas.



Ôba! O Mundo pode acabar amanhã de manhã!

Tsunami solar dispara jato de plasma rumo à Terra
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Todo o lado do Sol virado para a Terra experimentou um tumulto de atividades em cadeia, criando uma erupção solar de classe C3 - um autêntico tsunami solar.

Redação do Site Inovação Tecnológica - 03/08/2010

Todo o lado do Sol virado para a Terra experimentou um tumulto de atividades em cadeia, criando uma erupção solar de classe C3 - um autêntico tsunami solar.[Imagem: NASA/SDO] .

Depois de um longo período de dormência, o Sol pode estar acordando.

Na madrugada de domingo (01/08), todo o lado do Sol virado para a Terra experimentou um tumulto de atividades em cadeia, criando uma erupção solar de classe C3 - um autêntico tsunami solar.

O jato de plasma deverá chegar na Terra na manhã desta quarta-feira, dia 04 de Agosto.

Ejeção de massa coronal

O fenômeno gerou múltiplos filamentos magnéticos, que se elevaram da superfície estelar, uma agitação em grande escala da corona solar, explosões de ondas de rádio e uma ejeção de massa coronal.

Esta erupção solar em larga escala - catalogada pelos cientistas como Mancha Solar 1092 - ejetou toneladas de plasma (átomos ionizados) para o espaço interplanetário.

E esse plasma está dirigido diretamente no rumo da Terra, onde deverá chegar criando um show espetacular de luzes na forma de auroras boreais e austrais.

Infelizmente não é só isso. Os efeitos poderão ser sentidos também pelos sistemas de comunicação, principalmente via satélite, e até mesmo pelas redes de distribuição de energia.

Tsunami solar

Observar o Sol entrar em erupção numa escala global entusiasmou a comunidade internacional de físicos, que agora dispõem também do observatório solar SDO, da NASA.

Os cientistas acreditam ter dados suficientes para tentar decifrar a complexa sequência de eventos, detectando sobretudo os eventos primários que deram origem à tsunami solar.

A mancha solar foi tão grande que pôde ser vista sem o auxílio de um telescópio solar. Oleg Toumilovitch, na África do Sul, fotografou o evento com uma câmera digital comum. [Imagem: Oleg Toumilovitch]A mancha solar foi tão grande que pôde ser vista sem o auxílio de um telescópio solar. Oleg Toumilovitch, na África do Sul, fotografou o evento com uma câmera digital comum.

Quando uma erupção desse tipo, chamada de ejecção de massa coronal, chega à Terra, ela interage com o campo magnético do nosso planeta, potencialmente criando uma tempestade geomagnética.

As partículas solares guiam-se pelas linhas desse campo, dirigindo-se para os pólos da Terra, onde colidem com átomos de nitrogênio e oxigênio na atmosfera, que em seguida brilham na forma de luzes dançantes, as auroras.

As auroras são visíveis normalmente apenas em altas latitudes, embora, durante uma tempestade geomagnética, as auroras possam também iluminar o céu nas latitudes mais baixas.

Ciclos do Sol

O Sol tem um ciclo regular de atividade que dura em média cerca de 11 anos.

O último máximo solar ocorreu em 2001, o que tornou seu mínimo mais recente particularmente duradouro e com atividade abaixo da média mesmo para esses mínimos.

Esta erupção em larga escala é um dos primeiros sinais de que o Sol pode estar acordando e caminhando para um outro máximo.

Obs. de João Oliveira: Eu estou preparado, fiz o plano Boa Viagem que dá direito a Caixão, Transporte e até Coroas. O lance é que, se o bicho pegar mesmo, vai todo mundo ser cremado!

John and Bia na Balada Dance Rio

Resolvi dar um rolé nas baladas neste sábado no Rio. Ver velhos amigos do tempo em que eu era DJ, já se passaram 27 anos.
Como era de se esperar já estão todos mortos.
Sério!
Mas sentir o volume acima dos 100 Dbs, as pistas cheias... isso me levou de volta a uma época em que nem eu, nem você, sabiamos a diferença entre Tikal (Maia) e Machu Pichu (Inca).

Comecei pela People na Barra




O ambiente estava bom mas a faixa etária era de uma festa de república.




Eu, Bia e Drica.
A Drica , no entanto, queria ver gente mais velha.

- Então vamos ao Planetário! (02h00)

Zero Zero! Três ambientes, o som estava mais baixo (92 Dbs), e a música dava até dar as manobras na pista do tipo John Travolta.




Mas a minha turma, da velha guarda, bem ...essa fica prá depois.
Já estou com uma nova turma agora.
E nós só queremos saber como melhorar a saúde mental de todos!
Viva a vida!

Filho de Roqueiro, Pagodeiro é!

O Victor, tocando cavaquinho, me lembra os tempos em que eu tocava guitarra. Muito bom ver Jammal e Victor se divertindo assim. Mesmo que seja tocando pagode... deve ser castigo.

Como Israel nos vê hoje!

E Assim Deus Criou o Homem . . .

DEUS CRIOU O BURRO E DISSE: Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos. Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS. SERÁS O BURRO

O BURRO RESPONDEU: Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor. Dá-me apenas 30 ANOS. Deus lhe deu 30 ANOS.

DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE: Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo. Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS. SERÁS O CACHORRO

O CACHORRO RESPONDEU: Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito. Dá-me 10 ANOS. Deus lhe deu 10 ANOS.

DEUS CRIOU O MACACO E DISSE: Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS. SERÁS O MACACO

O MACACO RESPONDEU: Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito. Dá-me apenas 10 ANOS. Deus lhe deu 10 ANOS.

DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE: Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.

O HOMEM RESPONDEU: Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco. Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.

E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ... Está bem... Viverás 30 ANOS como HOMEM. Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos.

Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa.

E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS...

Um dia na Bacia de Campos

Um(a) certo(a) prefeito(a) da Bacia Petrolífera de Campos está passeando pelas obras do porto do Açú, em São João da Barra. Numa casa velha ele(a) vê uma estátua de um rato em bronze em tamanho natural sendo vendida. A estátua é realmente muito bonita e ele(a) resolve comprá-la.
- Quanto é? - pergunta ele(a) ao vendedor.
- R$ 120,00 pela estátua, e R$ 1.000,00 pela história dela - responde o vendedor.

- Vou levar a estátua - diz o prefeito(a) - mas não quero essa história cara.
Ele(a) sai da casa humilde com a estátua do rato debaixo do braço. Ao atravessar a rua, dois ratos saem de um monte de lixo e o seguem. Mais adiante, saem mais ratos de outros locais que vão se juntando e formando uma multidão. Ao olhar para trás, e vendo esta horda, o prefeito(a) se desespera e começa a correr. Mas todos os ratos correm atrás. Ele(a) então vai até a ponte do cais, corre até o final, e arremessa a estátua o mais longe possível para dentro do mar. E todos os ratos pulam para dentro do mar, afogando-se. Ainda tremendo com o susto, ele(a) volta para a casa do vendedor.
- Ah! O senhor(a) veio para comprar a história - diz o homem.
- Não! De jeito nenhum... - responde o prefeito(a) - Eu queria saber se o senhor tem a estátua de um certo Deputado Gaúcho.

Vamos todos para a manifestação no Rio!

Campos terá um Centauro?

Bom, nossa história começa em 1908, exatamente no dia: 10 de outubro de 1910.
Personagens principais - o Exc. Sr. Presidente da República Dr. Afonso Pena e um Centauro.

CENTAURO ?????????

Sim, um Centauro.

Em 1908 o Brasil, com recursos mal gastos, verbas indo parar nos sobrados da Capital Federal em bailes da belle-epoque, as pestes assombrando as periferias, ruas com buracos enormes, bem ao gosto de ainda hoje.

Nossos governantes tiveram uma belíssima ideia, realizar a maior e histórica Exposição Internacional do Rio de Janeiro.

Foram feitos os preparativos, quiosques bem ao gosto europeu, os ilustres intelectuais receberam do governo tecidos e alfaiates franceses de graça para se apresentarem nos congressos e salões de valsa.

Enfim, tudo organizado... mas a tal fama de mal cuidada nossa Capital da República tinha então...

Ideia! - Vamos trazer para a Exposição um Centauro, ser magnífico e brilhante. Peça rara que todos os governantes e países desejarão possuir!

E acredite que nosso Presidente e demais ministros compraram um Centauro, mas não da Grecia, ou qualquer ilha grega. Tinha de ser de Amsterdã: Amsterdã, Terra da Poesia, da Lira, da Beleza.

Assim o Centauro chegou, um filhote barbudo. Recebido no cais do Rio.

Revistas estamparam a fotografia do espécime.

O mito era verdade - um Centauro e comprado com os Recursos do Banco Central. Caríssimo, agora o Brasil era um país rico e afamado.

Assim, no dia em que Machado de Assis faleceu quase ninguem foi ao seu enterro ou se importou com o Pai de nossa literatura. Quem quer um Machado se tem um Centauro?????

E na edição da revista Fon! Fon! Logo depois de uma rápida nota sobre o enterro do imortal escritor, lá estava a foto e manchete de destaque em página inteira: nosso presidente Afonso Pena observando o pobre centaurinho - aquisição graças aos royalties do Tesouro Nacional.

Bom, João. Esta é uma história real. O Brasil tem um centauro, não sei onde estão os despojos do ser mitológico. Sei que ele pertence ao Povo Brasileiro, pago com o dinheiro honesto dos impostos e etc. etc.

A foto e toda propaganda foi uma fraude, milhares correram para a Exposição Internacional do Rio, o resultado se viram ou não; não sei te afirmar. Antes do A5 a imprensa ja era barrada de noticiar certos fatos. Assim "nosso Centauro" se perdeu no tempo. Não sabemos da reação dos brasileiros que foram vê-lo. Mas fica sim o registro de "Nosso Presidente quase perdendo a dentadura se admirando do Serzinho filho de Zeus".

É João, será que teremos que passar por um Centauro em Campos?

Fica a parábola (mas fato real) dos perigos futuros da Terra Goytacá "espelho do Brasil".

O passado não retorna, mas temos que olhar para trás pois são nossos exemplos de transformação. Na dança da Vida o Princípio é o Fogo da Purificação. Você sabe do que estou falando.

Bom, clique na foto e leia a reportagem de época sobre o centauro.

Saudades do sempre amigo e fã;
Lutiane

Numa tarde no Pré-Sal ...

Baseada nas melhores fotos da National Geographic.

Ricardo Salgado no Programa Sinal Verde da Tv Litoral

O Ricardo é um grande talento, mas dessa vez se deu mal no Cemitério de Campos.

Amar é: acordar as cinco da manhã e levar a esposa para treinar!

A História das Coisas

É um pássaro ? Um avião? Não, é o Roberto Barbosa testando a Bicicleta Elétrica !

Vejam! Ele não mexe os pés!

Como seria João Oliveira se o tempo fosse misericordioso?

Antonio Leudo, fotógrafo, como não tem nada mais importante para fazer, resolveu colocar cabelo neste humilde calvo blogueiro.. veja como ficou meu semblante nesta composição artística de Leudo. Ah! Claro, ao meu lado esta a minha esposa, Beatriz Acampora.

Em qual Faculdade você estuda mesmo?

É uma dessas duas ?

SINAIS ! O FIM DO MUNDO SE APROXIMA !

Onde está o Matt?

Onde está a Namorada do Matt?