ALTERAÇÕES CONTRATUAIS

 

ALTERAÇÕES CONTRATUAIS

Por João Oliveira

Padre - Vou precisar de um minuto que o coroinha está imprimindo o adendo contratual...

Noivo - Que isso? Como o senhor para o meu casamento assim no meio?

Padre - A Diocese foi pressionada pela Geração Y. Essa garotada Milenium...

Noivo - Que isso? O que isso tem a ver com o meu casamento???

Padre - Nada demais meu filho... ah, tá chegando aqui...

Noiva - Calma meu amor já está quase terminando...

Noivo - Vamos lá Padre... estou ansioso demais...

Padre - Pronto... vamos lá

A igreja inteira em silêncio. O Padre arruma o microfone, dá uns tapinhas nas laterais da batina e começa:

Padre - Sr. Márcio. Promete ser fiel, amar e respeitar a Sra. Marta, na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza, por todos os dias de vossas vidas até que a morte os separe?

Noivo - Ué? Não mudou nada, prometo sim... claro

Padre – Calma senhor agora é que entra a parte nova: O senhor promete coçar as costas dela sempre que for solicitado de dia ou de noite estando dormindo ou acordado?

Noivo – Como senhor?

Padre – Não acabei... o senhor promete ouvir sem questionar todas as histórias que ela tiver para lhe contar e sempre dar risadas das piadas dela?

Noivo – Sim e acaba logo com isso...

Padre – Já já acaba – O senhor promete jamais esquecer datas de aniversários, dias comemorativos referentes ao relacionamento histórico dos dois....

Noivo interrompendo - O que é isso?

Padre – Dia do primeiro encontro, dia do primeiro beijo, dia da primeira... bom o senhor me entende... não é?

Noivo - Prometo, prometo, prometo.. acaba logo com isso por favor.

Padre com muita calma - Senhor aos olhos de Deus e da Igreja o sacramento do matrimônio é ato de fé e de amor para vida toda. Aguente firme que só faltam dois minutinhos.

Noivo – Acelera senhor Padre por favor....

Padre – Senhor Márcio, promete não olhar para nenhuma outra mulher na praia, no shopping, na rua, na internet ou em qualquer outro lugar que exista ou possa ser inventado?

Noivo – Prometo.

Padre – Para finalizar promete sempre explicar o filme para ela independente do momento de ação que a cena esteja e, com calma e paciência, dar todos os detalhes possíveis incluindo nome dos atores, idade, com quem estão atualmente casados e quanto receberam pelo filme?

Noivo – Prometo. Pronto acabamos?

Padre – Sim, com o senhor sim. Agora é com a Sra Marta

Noivo – Agora é que eu quero ver... agora é que vai ser legal quero ver você prometer tudo que o Padre falar....

Padre – Sra. Marta promete permitir que ele assista as partidas de futebol do time dele e não reclamar do consumo de cervejas?

Noiva – Sim.

Noivo - Mas é só isso???? Para mim foi um monte de coisas, por que para ela é só isso?

Padre - Tem razão... Tem razão... deixa eu incluir mais uma aqui. Sra. Marta, promete não estourar o cartão de crédito em compras nas lojas de roupas e sapatos.

A noiva virou as costas sem responder e saiu pela porta da frente da igreja gritando coisas impublicáveis.

Casamento desfeito na hora.

 

O SÉTIMO CAVALEIRO DO APOCALIPSE

 

O SÉTIMO CAVALEIRO DO APOCALIPSE

Por João Oliveira

O grupo estava acampado e a Fome preparava o jantar em uma fogueira improvisada.

- Acho que a comida não vai dar para todo mundo. – Reclamou

- Você sempre com o mesmo problema: nunca nenhuma quantidade de comida é suficiente.

Dizendo isso, a Guerra pegou uma luneta e começou a procurar por algo no horizonte.

- O que está procurando? – Perguntou a Peste.

- Ele está tentando ver a chegada dos novatos – Respondeu a Morte que estava deitada com os braços cruzados sobre o peito.

- Isso mesmo! Essa tal de renovação está me deixando preocupado. O que poderia acrescentar forças aos Quatro Cavaleiros do Apocalipse?

- Nada – Falou a Fome – É burocracia mesmo. Esse lance de upgrade virou moda nas instituições e querem aplicar em nós também.

Os quatro deram boas risadas. Afinal, o que realmente poderia ser mais forte e cruel do que a Guerra, Fome, Peste e Morte juntos?

- Alto lá! Quem está vindo? Se anuncie! – Gritou a Guerra para um cavaleiro que se aproximava.

- Eu sou o Quinto Cavaleiro do Apocalipse e trago comigo a mentira, a corrupção, a falsa democracia, a falsa caridade e o mito que todos os homens são iguais. Uso tudo isso como instrumentos de trabalho em prol destruição da humanidade.

Os quatro Cavaleiros do Apocalipse abriram a boca espantados com a firmeza e crueldade nas palavras do recém-chegado.

- Qual o seu nome cruel Cavaleiro? – Perguntou alguém

- Sou a Política Partidária! Aquele que vende esperança em troca de escravidão subserviente.

Foi aplaudido pela Peste que revelou:

- Já trabalhamos juntos... é uma figura formidável... comove multidões e os desgraça ao mesmo tempo. Tem me ajudado muito nesse momento.

- Calma senhores – Falou alto a Guerra – Está se aproximando mais um novato!

Todos olharam para o altivo Cavaleiro com cores exuberantes. Vestia um manto de veludo vermelho e ostentava um báculo de cristal.

- Quem é você que ousa se aproximar dos Cinco Cavaleiros do Apocalipse? – Perguntou a Peste.

- Sou o Sexto Cavaleiro do Apocalipse! O mais temido de todos. Sou capaz de colocar multidões em guerra, de se submeterem à fome ou de morrerem doentes pela peste resignados sob meu comando.

- Que coisa horrível – Disse a Morte – Eu gosto quando sofrem revoltados – Resignados não tem nem graça.

O novo cavaleiro levantou o braço direito e com uma espada flamejante gritou:

- Eu sou a Religião Fundamentalista: milhões morrem em meu nome! Defendendo as diferentes crenças que prego como verdade absoluta.

A cena comoveu a todos e os aplausos ecoaram pelo vale. Os cinco cavaleiros, de pé, aplaudiam o recém-chegado efusivamente. Quando, do nada, surge uma voz pequenina e frágil.

- E aí galera? Tudo joinha? Tô chegando no pedaço e já vou desejando uma boa tarde para todo mundo.

- Que isso? Que merda é essa? – A Morte se levantou e já armou sua foice para um golpe.

- Calma minha querida, sou o Sétimo Cavaleiro do Apocalipse.

A pequena figura em nada se mostrava perigosa ou ofensiva. Montada em uma pequena mula cheia de alforjes lotados de bugigangas e com um grande sorriso no rosto começou a se apresentar.

- Gente... eu sou responsável pela separação de casais com mais de vinte anos de casamento, faço pais colocarem filhos para fora de casa, crio humilhação, vergonha, remorso e ódio todos os dias em milhões e milhões de pessoas... sou fera né?

- Como? Com essa cara de anjo? – Perguntou a Peste.

- Ah... não é difícil não... agora veja só – falou a figura esquálida – Enquanto a gente conversa a Fome está comendo tudo ali atrás bem quietinha para ninguém ver.

A Guerra se virou furiosa.

- Para com isso Fome! Temos novatos, que belo exemplo você está dando.

- Eu estava só provando para ver se o tempero que a Peste trouxe estava bom mesmo.

- Nossa, foi a Peste que trouxe o tempero? – Disse o Sétimo Cavaleiro – Sei não gente... não é a Peste que mexe com esse negócio de venenos?

Pronto: todos olharam desconfiados para a Peste que já se encolhia no canto.

- Não é veneno não... é só um pouquinho de COVID, nada demais, uma gripezinha só.

- Pera aí? – Se colocou fortemente a Guerra – Você está causando discórdia entre nós! Afinal de contas quem é você?

Todos os seis cavaleiros: Morte, Guerra, Fome, Peste, Política Partidária e Religião Fundamentalista ficaram em silêncio esperando a resposta daquela pequena e engraçada figura, que em poucos segundos, quase causa uma briga entre eles.

- Eu? – Deu um sorriso angelical – Sou o Sétimo Cavaleiro do Apocalipse: o Grupo da Família no WhastApp.